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書きそびれたお誕生日。

9/12はベリくんの14才のお誕生日でした。
さすがにそんな日に、最期の話をするのも無粋だろうと、
未公開の動画のUP等を考えていました。

実は8日から、酷い頭痛が一瞬たりとも止まない状態になり、
薬が飲めないので必死にやり過ごす毎日を送っていました。
そしてベリのお誕生日の前日=ベリママの誕生日、
プレゼントやケーキを用意してお祝いに行っていたのですが…
(今年は悩んだけれど…例年通りBERRYの名入れグッズを注文した)


茶々の右顎下、正確にいえば首に近い位置に、
6mm大ほどのグリグリとした固いしこりを発見してしまったのです。
猫ニキビの跡もないし、猫のしこり系は悪性の可能性が非常に高いコトや、
部位も部位なため、どう考えても疑われるのはリンパ腫でした。。

「べっくんを亡くしたばかりなのに!」
私は、とても冷静ではいられませんでした。
ベリを亡くしてから、動物に触れるコトが恐ろしくなってしまい、
特に最初の1週間は茶々もろくに触れずにいたんです。
乳腺付近とも思える腿に近い部分の腫瘍も、奇跡的に脂肪腫だった茶々。
(猫の乳腺腫瘍は80%以上が悪性と云われ、避妊も雌雄も関係ない)
2度も続くはずがない…と絶望してしまっていました。。

ベリの誕生日に、どうして…と。
泣くに泣けないまま眠れない夜を過ごし、迎えた12日。
午前の内に何時もの獣医さんへ連れて行きました。


結論を言うと、腫瘍でさえありませんでした!
なんて所に!と思わず言ってしまう部位ですが(見事にリンパ節だョ)
引っ掻いたか何かで瘡蓋が出来ていた所に、毛が絡みついて?
その毛の塊?みたいな物体が瘡蓋を巻きこんでしこり状に固まっていたと。。

「細胞診のために針を刺して院長に見せてきますネ」
と先生が茶々を奥に連れて行ったのも束の間、すぐに戻って来て、
「触ってたらやっぱり取れた!カサついてたからそうかと思って」
と毛の塊+瘡蓋を見せられました。
なので茶々ピさん、今もごっそりとハゲてますが
急を要するモノじゃなくて、本当に良かった(>_<)

そうだよネ!べっくんのお誕生日にそんな訳ないよネ!と言いつつ。
茶々は私と一緒なので苗字が違う&若い先生だったので、
「実は…ベリが亡くなって辛くて、このコのコト構ってなかったんです…」
と言ったら先生も「あ…○○ベリーちゃんのお姉さん!」と気付いて。
「そうですよねぇ…ベリちゃん亡くなったばかりでしたネ…」と。
でも猫ちゃんはストレス隠しちゃうから、症状が出た時には手遅れな時もあるし、
気を付けていてあげて下さいネ…と諭されました。


私とベリの最期の挨拶になってしまった、8/22の夜。
ソレは茶々にとっても同じでした。
そして4~5時間後の明け方前に駆け付けた時も、です。
兄に、やめろと言われながらも。
「お前を育ててくれたベリ兄ィに、ちゃんとお別れをしなさい」
と私は、ベリの亡骸を茶々にもしっかりと見せました。
何時ものようにキスをするコトもなく…茶々は目を見開いて固まっていました。

嫁に出て丸2年を過ぎて。
茶々が実家に来るのも時々になっていました。
一緒に住んでいた約8年間のように、くっついて寝るコトはなくなったケド、
茶々がベリを忘れたコトは一度も在りませんでした。
逢えば必ず挨拶し、酸素吸入をする様子も部屋に入って見守り、
「猫は3日で恩を忘れる」なんてコトバを見事に払拭していました。

泣き崩れる私の横で。
茶々も確かに、茫然とベリの亡骸を見つめていたのです。
ショックだったと思います。
何より、私が延々と泣き続けて茶々も触れずにいた最初の10日程は特に、
気が休まらなかったと思います。


茶々の缶詰の方のボウルはちゃんとしてたケド、
基本的に出したままのカリカリのボウルに関しては、正直、
おざなりに継ぎ足すばかりで洗い忘れていました。
プラスチック容器は猫ニキビの原因にもなるようです。
台も高くしたので、尚更に患部に当たってしまっていたようです。

「ベリの所へ行きたい、今すぐ死んでも構わない」
「ごめんネって言えなかった…ありがとうも言えてない!」
3週間、毎日毎晩、大声で泣き喚き続けていました。
「べっくんさえ居てくれたら何もいらない!!」
ベリが育てた茶々を守らなきゃ…と思いながらも心が追い付かなかった。

今回の件で、改めて、
"自分にとっては茶々も家族で大切な存在"なんだと気付かされました。
このコまで居なくなったらどうしよう…と絶望しました。
だけど私も主人も、ベリの居ない事実に途方に暮れていました。
実家では両親も泣き続けていて、私は帰宅すればひとり泣き叫んでいた。


そろそろアタチのコトも見て!ってサインだったんだな」
診察室でも、そう主人に言われました。
ひとまず安心して良いとの診断に、本当に本当にホッとした。
ベリの具合が悪くなり始めた4月に打つはずだった、猫ワクチン。
代わりにそっちを打ってもらって病院を出ました。

まだ瘡蓋の根みたいのもあって、ちょっと心配ではあるので、
来月辺りに猫ドックを受ける時にもぉ一度チェックはしてもらう予定。
11月が来れば10才になります。
相変わらずひとりでボールと駆けずり回って、ドリブルしたりはしてるケド、
夏辺りから大ジャンプは見れなくなりました。
白髪も増えて、顎だけだった白い毛もほっぺにまで来てしまってる。
茶々も、確実に年を取ってきています。

ちゃんと、見てあげなきゃ。
まだまだ後悔が拭えなくて、ベリに逢えない寂しさや悲しみよりもずっと、
自分を許せない気持ち・後悔と罪悪感がどんどん膨張して、
4週間が過ぎた今も、やっぱり泣き続けています。
私は3年半前に亡くした猫(ミミ)の時の後悔と教訓を、世界一大好きなベリにも、
とうとう活かせずに終えてしまいました。。
茶々までそうならないように、ちゃんと、見てあげなくちゃ。


安心したのか、気が抜けたのか。
相変わらず続いていた止まない酷い頭痛が、更に重くなり。
3連休の初日、遂に発熱も起こしました。
病院は当然やっていないし、主人も会社の厚生労働で不在。
家事をどうにか終えると共に激痛に倒れて、3日寝込みました。
ご飯の支度くらいしか出来なかったし、延々と殴られている気分で、
嫌でも呻き声や主人を呼ぶ声が上がってしまった。

ベリは、4ヶ月もの間、高熱が下がりませんでした。
どれだけ苦しかっただろう?
どれだけ助けを求めて、鳴き続けていたんだろう?
(ねね、助けて…!僕の側を離れないで!苦しいよぉ…)
きっとそう言っていたのに。
ギャンギャン吠え続けるベリを、私はとうとう、怒ってしまっていた。

「べっくんも苦しかったんだ…ねね助けてって言ってたんだ…
ねね怒っちゃったョ、ベリにうるさいって言っちゃったんだョ!
酷いねねだ、ベリが居なきゃ今だって生きてないのに…謝りたい。
ベリの所に行かせて、殺して…ごめんネ、ごめんネ、ベリー!!」
冷やされても引かない激痛と、ベリへの申し訳なさで何度も泣き叫んで。
痛みより、どんどん膨らんでいく後悔のが辛かった。
そして今でも、この気持ちは変わりません。


連休明けの16日に病院に行って。
そのまま病院を梯子して、持病の定期検査のための採血に行き。
木曜にも、ちょっと別の異常が出たのでタクシー飛ばして通院しつつ…
土曜に定期検査を無事に終え、やっと落ち着いた今日でした。
週末で熱も下がり、頭痛もかなり和らいだので、コレを書いています。

今月に入ってから実家の方で、祖母も認知症を発症してて。
祖父(アルツハイマー)と違ってかなり厄介な方なんで、ベリママも心配で、
具合悪かろうと実家まで行ったりと、ちょっと無理してたのも事実。
そろそろ無理も出来ない状態になってきたし、気をつけなくちゃ。
だけど頭痛発熱が治まって、食事も吐かなくなって一安心な今日です。
そして勿論、茶々のコトはたくさん構って撫で回しています♪

今週中には、お返事も書かせて頂きたいと思っています。
1ヶ月もそのままになってしまって、本当にごめんなさい。
感情の整理はまだまだ付かないのが本音ですが、前を向くためにも、
今週中に全部やらなきゃ!って、思っています。


四十九日は10/10だそうです。
その頃には最期の日のコト、書けると良いな。
今でも、ベリの写真を眺めてるだけで泣けてくるのが本音です。
(そして何故か大量の古いガラケーが見付からない…昔の写真が…)
だけど、少しずつでも先を考えられるようにならなくちゃ。

実家がバタバタなのと、自分達の生活の変化だったりで、
なかなか忙しくなってるのも事実。
すっかり時間に置いていかれて、気が付いたら4週間も?って感じ。
べっくんが寝たきりだったのもたった1ヶ月なんだよな…
何であんなに辛いなんて言っちゃったんだろう。。

今年に限って残暑もないネ。
寂しいのは、やっぱりみんな一緒だネ…茶々。
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テーマ : 猫のいる生活
ジャンル : ペット

抱きしめられなくなってーー。

亡くなった日の報告は、自分的には強がって、
必死に、理性的に書きました。
だけど時間が経てば経つほど悲しみは深まっていって、
「ベリは何処にいるの?何で帰って来ないの?」
と泣き喚いてしまっています。

1日がひどく長いです。
時間の過ごし方が理解らないんです。
ベリくん中心に回っていた家族。
「虹の橋で待っていると云うなら逢いに行きたい、
寂しがり屋のべっくんの後を追いたい…」
と咽び泣く両親を励ます気力もなく、
私は私で、死んでしまいたいと漏らしては主人に叱られてました。

でも、もし後を追ったら絶対に逢えないんだ。
虹の橋で再会するためにも、私達は私達の、
残された時間と運命を生きなきゃいけない。

私は、まだ、廻る輪の外側に居る。


最期の姿を載せようと思っていました。
コメントも、ちゃんとお返ししたいと思っています。
だけど…まだ受け入れられないのです。
載せてしまったら、お返事してしまったら、
誰の中でもベリが『想い出』になってしまいそうで…
今はまだ、怖いのです。

そんな訳で、今日は写真と云うモノは、
頂いたお花やお供えだけにさせて頂きます。
温かいお気持ちを本当にありがとうございました。
もぉ少し感情が追い付いて、整理が付いたら、
お返事は勿論、最期の話もさせて頂きたいと思います。


ひとつやれたコトは。
かなりの数の写真を印刷したコトくらい。
お友達の写真と、ベリのカード&お手紙を作ったんです。
亡くなった時は、交流の深い2家族にしか報告しなかったので…
ご挨拶用のも含めて、週末ずっと作業してました。

こちらのブログでもお馴染みの、菜々凛ご一家と。
お散歩から一緒にお仕事もするようになったポポちゃん。
(実家や自宅のエアコンとかもお世話になってる電器屋さん)
ソレ以外の方には、聞かれたら答えようって感じでした。

菜々ちゃん家は亡くなった日・最期のお別れ前と、
お骨になってからも来て頂いたし。
ポポちゃん家もお骨になってから来て頂いたケド。
まだ受け止められなくて、他の方々には黙ってたんです。


だけど、ちょうど初七日の金曜に、
お向かいさんにお逢いして。
ベリちゃんどうしてますか?って。
きっと、声がしなくなったからご近所さんは気付いてたと思います。
「土曜の未明に亡くなったんです」
と口に出した時に、何だか急に現実味を感じました。

初七日も過ぎてしまった。
きっと、土手でもそろそろ話に上がるはず。
だったらカードを配ろう。
ブログに載せていた写真も一緒に配ろう。
本当は、ベリの誕生日に渡すはずだった写真を…
と、新しいプリンターと格闘してました。

ベリくんは、居ないのです。
写真の中には写っていても、みんな変わりなくても。
世界でいちばん大切な弟だけは、もぉ居ないのです。。
まだ巧く話せなくて、お隣さんに預けちゃったらしいケド。
お誕生日までには色々しないとネ…


立ち直れないまま、小さくなったお骨に話しかける矛盾。
特に、ベリママの憔悴ぶりは心配で目が離せない心地なので、
本当は禁止されてる自転車に乗って実家に急ぐ日々。
そんな中で祖父が道端で転倒してご近所大騒ぎになったり、
(救急車を呼んでもらった・またも本人ほぼ無傷)
相変わらずバタバタしております。

静かに想い出に向き合う余裕すらなく、介護疲れでノイローゼになりそうな母に、
「べっくん…ねねはどうしたら…」
と手を合わせながら相談してしまう毎日。

どれだけベリに癒されてたのか。
どれだけベリが家族を勇気付けてくれていたのか、
失ってから痛感させられています。


茶々と、菜々ちゃんには逢いに行ったようです。
菜々ママからその話を聞いた時、
「死んでからも菜々ちゃんのストーカーか!」
と、泣き崩れていたパパママも笑っていました。
私も同じですが、その翌日に、
とんでもない茶々の姿をこの目で見たのです。

茶々に関してはあまりにも驚いたので、気持ちの整理がついた頃、
合わせて書き残そうと思うんですが…
どちらもまだフワフワのカラダは在った時だし。
何より、家族の前には全く出てきてくれていません。

看取れなかったの怒ってるの?
って、また涙が溢れてきてしまう。。
夢でも良いから抱きしめたいのに。
お葬式の朝もありえないコトがTVで起きたりしてたから、
どれもこれも偶然とは思えないのにな。


ねぇ、ベリくん。
今頃やっと走れてたりするの?
起きたい起きたいって、夜鳴きしてまで暴れてた。
苛々して噛み付いて来たコトもあった。
どれだけ辛かったんだろう。
自由を失って余裕がなかったのは、ベリの方こそなのに。

痛いとか苦しいとか当たり前の理由じゃなくて、
思い通りにならなくて歯痒くて暴れてしまう気持ち。
きっと、経験しないとわからないと思います。
苦しむのにほっておくのかとお叱りを受けたコトもあります。
でも、違うんです。
その場しのぎの薬ではどうにもならないのです。

どうか覚えていて下さい。
どんなに穏やかなコでも、理由なく噛むコトはあります。
理由、と云うならば「心がしんどい」からです。
伝わらなくて、しんどいのです。
お互いに…余裕がなくなって傷付け合って。
全てが終われば残るのは後悔だけだと、考える余裕もないのです。


さて、頂いたお花等ご紹介させて頂きます。
箇条書き・頂いた順で失礼致しますm(_ _)m
皆様、本当にありがとうございます!

アプリ投稿なもので、サイズが揃ってなかったらごめんなさい。


幼馴染みで初恋の君、
ご近所で同色イエローはベリとの3ニンだけでした…
菜々ちゃん&凛太朗くんのおうちから頂いたお花です。
凄く大きくて、ベリ半分くらいの立派さでした。


叔母達(ベリパパの姉2人)からのお花です、
こちらも大きな花束で撮れなかったので、
花瓶に差してからのも合わせて。


私の作った小さなブーケと、
菜々ちゃん・叔母のを半分ずつ包ませて頂いた花束とを、
旅立ちの時に持って行きました。
そして大好きだったチワワさんぬいぐるみも…
コレも昔、菜々ママに頂いたプレゼントでした。


お散歩がきっかけでベリパパとはお仕事仲間さんに、
ビーグルのポポちゃんのおうちから頂いたお花です。
ポポパパも手を合わせて泣いてくれました。。


イエローラブのラフィくん&あみちゃんのママ、
ラフィ&あみままさんに頂いたお花です。
伺えなくてごめんなさい。


mixのチロちゃんのママ、
チロ母さんから頂いたお花です。
虹の橋で、チロちゃんにも逢えたかな?
カートのお礼、ちゃんと言ってくれたかなぁ。


黒ラブのシオンくんのママ、
あやさんから頂いたお供え(ベリは名前通り果物大好き)です。
若い時のブログからのお友達です。
私宛のキティちゃんも頂いちゃいました♪


mixのぶんたくんのお姉さん、
いぬのぶーさんから頂いたお花です。
LINEもありがとうございます。



優しいお気持ち、本当にありがとうございました。
お花にはベリのような黄色い向日葵がたくさん…
ベリくん、見てる?
弱虫で泣き虫なねねでごめんネ。
いちばん立派だったのは、ベリだったネ。

白内障すらなく。
背中にはお肉が余ってて、綺麗なカラダで。
毛はパサつくコトさえなくて。
老衰とは程遠い、大好きなベリのカラダ。
まだまだとても、死ぬようなカラダじゃなかったのに…


火葬の方にまで、
「こんなに立派なお骨と歯は珍しい!骨格標本みたいな立派さです」
と言われたくらいでした。
この年齢でコレだけしっかりしたお骨は残らないそうで…
その身が朽ちても尚、褒められた自慢の歯。
綺麗に顎骨に残ったせいで、もらえなかったくらい。

私は、金切り声を上げて気が狂ったように絶叫していたので、
巧く思い出せません。。
学校で、本物のわんこから作られた骨格標本は見たけれど…
(獣医さんはひとり1頭持ってるんだよネ、見た時は泣いちゃったケド)
さすがに普通の火葬だから、そこまで何もかもは残ってなかったョ。

だけど、巨大すぎる腫瘍は燃え残りました。
全てを燃え尽くした炎でさえも消せませんでした。
私達は、否が応でも、苦しい最期と死亡理由を悟りました。


あの、ラブとしてはありえないほど毛が長くて、
柔らかくてフワフワだった大好きなカラダ。
手脚が長くて大きなカラダ。
40kg近い立派な体格、だけど何時までも童顔で…
優しくて、賢くて頑張り屋だった。

食欲旺盛なラブなのにおやつも必ず譲ってた。
ラブなのに愛想がなくて、ラブなのに毛が長くて。
ラブなのに気に入らないと脅かしてきて、でも家族にしかやらない。
触られるのも好きじゃなかった若い頃。
気儘で猫にそっくりだった。

「おいで!」は10回は言わなきゃダメ。
尻尾も振ってるくせに、必ず途中で止まってしまう。
そうして首を傾げてこちらを見る。
『何で呼ぶの?そっちが来れば良いじゃない』
根負けして近寄ると、遅いと怒られたりした。

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BERRY
birth:2000.9.12
kind:ラブラドールレトリバー
sex:♂  color:イエロー
weight:36kg

おっとり優しい男の子。
泣き虫、かなり甘えんぼ。
ラブなのに愛想がないマイペース。
だけど我慢強い頑張り屋さん!
前肢のハンデ・甲状腺障害、
お腹の中の巨大腫瘍…。
そして高齢による様々なコト。
どんな困難にも負けない強い男の子☆
茶々
birth:2004.11.20頃
sex:♀ kind:茶トラ
weight:too heavy...

とても賢い分かなり生意気。
何時まで経ってもやんちゃ娘。
真冬の氷雨の中、ベリに拾われた。
自分を「大きくなれない大型犬」
だと思っているらしい。
特技はレトリーブ&ドリブル!
なかなか珍しい茶トラの女の子。
MaNa
birth:11.25
sex:♀  type:O

ベリ茶々の『ねね』
とにかく大型犬が大好き!
だけどベリは両親の息子ちゃんなため
2012年、茶々を連れ嫁入り。
料理と動物が好き。
家中をラブ・茶トラ・キティちゃんの
グッズで溢れさせる迷惑な妻←
ベリーの介護のため何かと実家へ赴き
顔を見に行く生活。
シニアlifeでも幸せなのです♡
JUMPEI
birth:10.1
sex:♂  type:O

旦那さん。茶々のにーたん。
今まで犬猫はおろか、幼少時から動物
に一切関わらない生活を送ってたのに
犬バカ一家の娘にプロポーズ…
しかも大型犬。そして嫁入り猫付き。
今ではかなりの猫バカ茶トラばか♪
ベリの介護にも率先して参加しベリの
ために実家付近に家を借りてくれた、
すっかり動物好きな銀細工職人。
IV-U
Unique,Universal,Unknown,Unchain
の4つのU【4U】をコンセプトに、
あなたのためのアクセサリー(for you)
を全て手作業で作っております。

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